... MiRi@M ... In my heart and my soul Lord I give You control ...

Sono cresciuta in una famiglia disastrata, come ce ne sono tante. I miei si sono separati che io ero molto piccola… avrò avuto due, tre anni… Mia mamma cadde in depressione, e non aveva molto tempo per me… La secondogenita cominciò a frequentare brutte compagnie, ed i litigi tra lei e la nostra sorella più grande erano continui e sempre più violenti. Già da piccola dunque ero un tipo molto malinconico…

Mia mamma andava in chiesa… Ma già in tenera età io decisi di non frequentare quei posti, anche se era bello andare alla scuola domenicale e cantare di Gesù…

Così crebbi… e crebbi violenta. Mi piaceva picchiare gli altri… Anche se solo per difendermi. Ero un maschiaccio!!!

Ma a dodici anni, nonostante la mia aggressività (tutti i giorni mi picchiavo con qualche ragazzino) mi INNAMORAI. E mi innamorai davvero! Sembra assurdo, si è piccoli… Però il mio bisogno d’amore era così grande… Mio padre mi aveva praticamente abbandonata, stando con la sua donna… Andavo da lui e mi sentivo un soprammobile, perché non mi degnava neanche di uno sguardo… Andrea venne nel giusto momento… E MI AMAVA!! Sì, lui era venuto a cercarmi… un ragazzo bellissimo… E MI AMAVA!!!

Fu un periodo bellissimo… Ma non durò molto. Subii delle molestie sessuali da parte di una donna, che quando capì che l’avrei denunciata, smise di importunarmi. Nell’estate tra la terza media e la prima superiore, un amico di famiglia abusò sessualmente di me. Per due settimane, in camera mia. E nessuno si accorse di niente. Mi invadeva una paura terribile, e cominciai ad avere i primi istinti suicidi.La depressione cominciò a prendere il sopravvento su di me. Avevo dodici anni.

Andrea, che mi amava tanto, mi abbandonò. Ed io mi ritrovai completamente sola. Due cose mi facevano andare avanti: la violenza e l’odio. La sete di vendetta era la mia unica motivazione all’esistenza. Il mio comportamento peggiorava di giorno in giorno, e le bestemmie verso un dio che non esisteva erano infinite.

Il giorno del mio tredicesimo compleanno vidi fuori della finestra di camera mia Andrea abbracciarsi con una ragazza; quando la sera prima mi aveva detto di non avere altre che me. In quel momento io morii. Ormai tutto non aveva più senso. Io mi sentivo sporca per gli abusi subiti, il mio unico amore non c’era più… Ero sola al mondo.

Così, tutti i giorni, per tre lunghi anni, io mi svegliavo e cominciavo a piangere, perché non ero morta nel sonno. Uscivo di casa, e pregavo il dio inesistente di farmi mettere sotto da un pullman. Andavo a scuola, e speravo di morire. Ma a tutti sembravo una ragazza felice…Ero una ragazza carina, intelligente e simpatica, quindi invidiabile… Ma la mia essenza era di pure tenebre.

Il mio mondo era in rete. Passavo ore ed ore a chattare, a fare sesso virtuale, che era l’unica cosa che mi svagava un po’. Ma quando rimanevo sola, passavo ore ed ore a piangere e ad urlare… con le luci spente e la musica 18 ore al giorno nelle mie orecchie… Urlavo… urlavo a quel dio che non mi faceva morire… a quel dio che non esisteva! Non era mai esistito… e se davvero era esistito… bhe, allora era morto!!! Perché io non mi meritavo tutta quella sofferenza… non mi meritavo le molestie, gli abusi, la voglia di morte… non mi meritavo di non essere amata dai miei!!!

Cominciai a farmi del male. Mi ricordo che una volta mi diedi tanti pugni sullo zigomo, per punirmi di non essere stata in grado di farmi amare da nessuno… Poi, quando mia madre vide la mia faccia tutta gonfia e nera, le raccontai che avevo fatto a pugni con un tipo. Un’altra volta presi a pugni l’armadio, sempre con lo scopo di farmi del male fisico… E dissi di essere caduta.

In terza media avevo conosciuto Vittorio, in chat. Aveva il doppio dei miei anni... Ma una sera uscii di nascosto da casa di mio papà per incontrarlo… E ci baciammo… Ci sentivamo tutti i giorni. Lui era uno sbandato come me, pieno di problemi… Ma a lui importava solo il sesso. Così, quando gli raccontai degli abusi subiti… La sua risposta fu che con il sesso avrebbe guarito le mie ferite. Stando con me tentò il suicidio due volte… Ma io gli ero sempre stata vicino… Credevo che lui mi amasse… Ma con quella sua risposta capii che non potevo contare nemmeno su di lui. Fu così che ci lasciammo, anche se credo che lui mi avesse tradito un’infinità di volte.

Ed un giorno incontrai Alessandro, sempre tramite chat (o quasi). Mi misi insieme a lui con l’intento di scoparmelo (scusate il termine) e di abbandonarlo, di sfruttarlo come gli altri avevano fatto con me… Per poi tornare da Andrea. Mi ricordo che avevo fissato un tempo ben preciso: dopo tre mesi l’avrei fatto, giusto per non sembrare una “facile”, e poi l’avrei lasciato. Ed effettivamente feci così… dopo tre mesi riuscii a portarmelo a letto… Ma non avevo calcolato i suoi sentimenti, così, quando cercai di lasciarlo e lo vidi piangere, non continuai il mio discorso.

Uscimmo insieme per più di un anno, avevo una vita sessuale invidiabilissima e fuori dal normale, ma era solo sesso, almeno per me… E la cosa mi faceva anche un po’ schifo… Perché mi donavo a lui solo per sfogare la mia rabbia, dal momento che le situazioni di masochismo erano ridotte a causa della sua presenza (16 ore al giorno se non di più) limitandosi a delle ferite che mi procuravo grattandomi fortemente sulle braccia.

Ma neanche il sesso mi serviva a sfogare la mia rabbia e la mia ribellione verso il mondo; e la depressione, nonostante agli occhi della gente continuassi ad essere una ragazza invidiabile, aumentava sempre di più. La morte era il mio unico desiderio, l’unica cosa che mi avrebbe liberata.

Mi ricordo che un giorno, d’improvviso, mi accorsi che mia mamma era nuovamente nei guai. Per poco non ci sbattevano fuori di casa, i soldi cominciavano a scarseggiare, i suoi genitori erano malati, la secondogenita continuava a dare casini e lei era sola. Quando vidi che si ostentava a fare la sua silenziosa preghiera prima di mangiare, le dissi: “Come fai a credere ancora in un dio, nella situazione in cui sei?”

Non mi ero mai osata parlare di Dio con mamma… per rispetto, per non insultarla e non bestemmiarle davanti. Ma quel giorno lei mi raccontò la storia di Giobbe.

Non mi ricordo come mai, ma rimasi impressionata da quel racconto, e da quella fede. Così ripresi la vecchia Bibbia abbandonata nella libreria e cominciai a leggere. Forse Dio esisteva davvero.

La mia lettura non durò molto, perché era abbastanza noiosa, e comunque gli istinti suidici non erano andati via. Ma la situazione con il mio ragazzo era diventata insostenibile… Io stavo morendo, piano piano… od ero già morta, e lui pensava solo al sesso. Cercavo di parlargli dei miei problemi, cercavo di chiedergli aiuto… ma non mi capiva. Tentai più volte di lasciarlo, ma le sue reazioni erano così spaventose che mi bloccavano letteralmente dalla paura. Così mi inginocchiai davanti a Dio, e feci la mia prima preghiera dopo più di dieci anni. Ricordo che dissi: “Dio, se davvero esisti di prego di darmi la forza per lasciare questo ragazzo, perché la situazione è insostenibile. Ti prego, se DAVVERO ESISTI, aiutami.”

E Dio mi esaudì!!! Il giorno dopo io riuscii a lasciare quel ragazzo, riuscii a “liberarmi” di lui, ma ben presto mi dimenticai della mia preghiera, anche se sul momento dissi: “Allora Dio c’è!”

Qualche mese dopo mi misi con Marco, il ragazzo a cui pensavo stando con Ale. La depressione persisteva, ma ogni tanto andavo in chiesa, perché avevo visto che là la gente era felice… Mesi prima andai con Ale a dei battesimi… Erano tutti gioiosi e dissi in cuore mio: “Quei ragazzi hanno la mia età e sono felici di vivere… mentre io sono morta…. Ma anche io voglio vivere, voglio anche io battezzarmi, il prossimo anno.”

Così la mia visione del mondo era cambiata leggermente: ora sapevo che Dio esisteva. Mi sentivo bene in chiesa, pregavo anche, però quando tornavo a casa i pensieri di morte mi aspettavano. Quando baciai Marco per la prima volta, mio cugino, che era l’unica persona che sentivo davvero vicina, smise di rivolgermi la parola. Questo per me era peggio di una tortura fisica. Il giorno dopo andai ad un raduno evangelico… Ero piena di domande, di amarezze, di disperazione. Quel giorno Dio mi parlò durante la predica, elencando AD UNO AD UNO i miei problemi e dandomi tutte le soluzioni e le risposte. Pregai davvero, per la seconda volta, ma questa volta con più coscienza: “Dio, se davvero Tu puoi cambiare la mia vita, se davvero Tu puoi fare qualcosa di questo disastro della mia esistenza, ti do la mia vita: prendimi. Perché se Tu non mi salvi e guarisci oggi, io torno a casa e mi ammazzo, e stavolta me ne sbatto se mia madre mi dovrà vedere sanguinante.”

E Dio ebbe pietà di me. Ed in un istante la mia vita cambiò. Lui si prese tutte le mie brutture, tutte le amarezze e le angosce… E mi diede la Gioia, e fece spuntare un sorriso sincero sulla mia bocca… un sorriso che avevo perso da anni.

Era il 25 Aprile 2003, quando accettai Gesù e decisi di seguire Dio.

FU IL GIORNO PIU’ BELLO DELLA MIA VITA!!!

In un secondo, Dio mi aveva donato tutto quello che Violenza, Sesso, Wicca, New Age e filosofie varie non erano riuscite a darmi in anni ed anni.

Quel giorno tornai a casa e Marco venne a trovarmi… Quando mi salutò per la buonanotte, chiusi la porta ed una voce nella mia mente disse: “Ora vai, e falla finita con il mondo. Tagliati le vene”, ma ad alta voce, spontaneamente, quella volta dissi: “No, non più… Allontanati da me, perché sono di Cristo ora”

Da quel giorno seguo Gesù. E nonostante le mie mancanze, Lui non mi abbandona mai.

Dio c’è, e VIVE. Ed io ne ho le prove.

…ah! Dimenticavo!!! Comunque poi ho realizzato il mio sogno: l’anno dopo a quei battesimi mi sono battezzata anche io… era il 9 Maggio 2004!!!

Paola ...